Krize už neni Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ku známým. Přijdou na místo, kde pobývají a vidí, že rodinka má hlavy v písku. Starý pštros říká: "Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma.
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze zoo."
"Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a... frnk,frnk... obě želvy zdrhly."
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"
Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
Ostnatý drát.
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze zoo."
"Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a... frnk,frnk... obě želvy zdrhly."
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"
Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
Ostnatý drát.
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od embéčka?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."
Kdy poznáte, že zemřela včelí královna?
Když trubci stojí na česně a onanují.
Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?
Ježek má o jeden osten víc.
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.
Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!"
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
"Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh."
"To já jsem viděl zajíce letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."
Jde mravenec k řece a vidí tam slona.Zařve na něj dělej,vylez s tý vody.Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví:já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."
Kdy poznáte, že zemřela včelí královna?
Když trubci stojí na česně a onanují.
Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?
Ježek má o jeden osten víc.
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.
Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!"
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
"Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh."
"To já jsem viděl zajíce letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."
Jde mravenec k řece a vidí tam slona.Zařve na něj dělej,vylez s tý vody.Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví:já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
