Černý humor
1.
Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.
1.
Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.
2.
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji spátky.
3.
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval" pravil hrobník
4.
Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec
nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat.
Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka
řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci.
Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.
5.
Mladík ucítil zapáchající televizor, a tak se URYCHLENĚ přesunul do kuchyně, kde
mu právě explodující mikrovlnná trouba urazila hlavu...
6.
Jede masochisticka rodina autem a najednou matka vystrčí hlavu z okna a o sloup si ji urazí.
Otec se začne smát a děti začnou brečet. Tatínek se jich ptá: "Proč brečíte? Vždyť to byla taková
stará kráva..." A děti na to "To jo, ale mi jsme to neviděli!!!"
7.
Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!
8.
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o
pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se
prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli
mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti
třem už ta paní neměla žádnou šanci!
9.
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem
10.
Volají Martě Kubišové do pořadu Chcete mě, že by chtěli pejska. "Jakou rasu" - "
To je nám vcelku jedno" - "Tak alespoň jak velkého?" - "Tak na nedělní oběd pro šest osob!"
11.
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a
povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu
za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
12.
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
13.
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem
tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku,
pieta nepieta, sypej."
14.
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Co dělá váš tatínek?" Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je
soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko. A co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář,
léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" -
"Zmodral a pokadil se na koberec!"
15.
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před
vámi tady bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?"
- "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
16.
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a
řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?
" - "Mám dobrou a špatnou zprávu" - "Tak napřed tu špatnou!" - "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!" - "
Fuj, a ta dobrá?" -
"Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
17.
Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců
18.
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde
už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že
jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!"
19.
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava
bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden
klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho
občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
20.
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí
jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji spátky.
3.
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval" pravil hrobník
4.
Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec
nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat.
Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka
řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci.
Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.
5.
Mladík ucítil zapáchající televizor, a tak se URYCHLENĚ přesunul do kuchyně, kde
mu právě explodující mikrovlnná trouba urazila hlavu...
6.
Jede masochisticka rodina autem a najednou matka vystrčí hlavu z okna a o sloup si ji urazí.
Otec se začne smát a děti začnou brečet. Tatínek se jich ptá: "Proč brečíte? Vždyť to byla taková
stará kráva..." A děti na to "To jo, ale mi jsme to neviděli!!!"
7.
Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!
8.
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o
pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se
prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli
mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti
třem už ta paní neměla žádnou šanci!
9.
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem
10.
Volají Martě Kubišové do pořadu Chcete mě, že by chtěli pejska. "Jakou rasu" - "
To je nám vcelku jedno" - "Tak alespoň jak velkého?" - "Tak na nedělní oběd pro šest osob!"
11.
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a
povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu
za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
12.
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
13.
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem
tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku,
pieta nepieta, sypej."
14.
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Co dělá váš tatínek?" Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je
soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko. A co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář,
léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" -
"Zmodral a pokadil se na koberec!"
15.
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před
vámi tady bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?"
- "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
16.
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a
řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?
" - "Mám dobrou a špatnou zprávu" - "Tak napřed tu špatnou!" - "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!" - "
Fuj, a ta dobrá?" -
"Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
17.
Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců
18.
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde
už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že
jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!"
19.
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava
bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden
klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho
občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
20.
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí
jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
